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13 Décembre 2018 à 17:26
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Auteur Topic: Pince-mi et Pince-moi sont dans un bateau.  (Lu 125658 fois)
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« Répondre #15 le: 02 Octobre 2003 à 14:20 »

Citation
mdr

il est pas mal ce topic apres une journée de cours! ça détend rolleyes

y avait qu une personne pour y penser ;)

MDR !

J'étais pas chez moi hier soir et étant actuellement au boulot je n'ai toujours pas eut l'occasion de le lire, je compte bine le faire très prochianement ;)

>>> Damein tu trippes avec tes avtars/signatures ;)
Je preferrais les précédents P
Je dois etre le seul à ne jamais changer d'avatar, j'aime trop celui la )
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« Répondre #16 le: 02 Octobre 2003 à 14:23 »

Autre blague nullissime :

Pourquoi dit-on jaloux comme un pied ?
Bah parce qu'on dit un "pied jaloux" !

Quelle honte 1 Si mes paents me voyaient...
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« Répondre #17 le: 02 Octobre 2003 à 14:46 »

Des etudiants en medecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous reunis autour d'une table d'operation avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur dit : "En medecine, il faut avoir 2 importantes qualites : La premiere, il ne faut pas etre degoute."

C'est alors que le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et suce son doigt.

"Allez, faites la meme chose que moi !"

Les etudiants, apres quelques minutes d'hesitation, passent chacun a  l action : Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et le sucent apres l avoir retire.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualite : C'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce mon index !!!!"
 
Hors ligne Homme Damien
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« Répondre #18 le: 02 Octobre 2003 à 14:46 »

Citation
Citation
mdr
y avait qu une personne pour y penser ;)

>>> Damein tu trippes avec tes avtars/signatures ;)
Je preferrais les précédents P

Rowane == ce topic est fait pour se désaoûler le cervelat après s'être fait ocncasser comme du sucre toute la journée par son prof/patron/parents etc....

KiaN == tu parle du machin bizarre qui est sur animecdz ou autre chose ?? Bin là ce sont des dessins d'un membre du studio Gainax ;).......

Promethhe == t'as bien fait de préciser "nullissime" P

Bon maintenant on relance la machine ) =


Perroquet sans pattes

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
- "Je suis né comme ça", dit le perroquet.
- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
- "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
- "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
- "C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
- "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
- "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,  physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix :

- "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,  sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- "Psst".

Il approche et le perroquet dit à voix basse:

- "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
- "Quoi, ma femme et le facteur ?"
- "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
- "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
- "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
- "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
- "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
- "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

*****
Chien et karaté (très connue depuis que Wuillemin l'a illustré)

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :

- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :

- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :

- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :

- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire

- Karaté, mes couilles...


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« Répondre #19 le: 02 Octobre 2003 à 15:04 »

Jean Dufort a  fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, les  Clous Dufort, est leader français sur ce marché.

Arrive un jeune  directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui
veut developper  l'export.
Il tente de convaincre le vieux boss de la necessité d'une campagne  de
pub télé.
On convoque les meilleures agences de publicité qui  soumettent des
projets.

Le vieux boss n'est pas trs convaincu :
"Moi, les  clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il
faut en parler à la télé.
C'est simple. Voil ce que je veux : image panoramique, une  colline.
En haut, une croix.
Zoom avant : sur la croix, Jésus.  Deux  legionnaires romains sont en
train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom  arriere : au pied de la croix, le logo Dufort.
Voix off :  le clou  Dufort s'enfonce sans effort ".

Les pubeux sont atterrés, le  directeur des ventes stupefait.
Il tente de convaincre le boss que c'est un  peu...dangereux...que
certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau  rendez-vous pour permettre aux fils de pub de
soumettre de nouveaux  projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu
"- Bon, mais enfin,  vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour,
c'est vrai, c'tait maladroit  le coup de Jésus sur la croix. J'ai une
meilleure idée. Voilà ce que je veux:
Image panoramique : une colline.
En haut, une croix.
Zoom avant : sur  la croix : PERSONNE.
La camera plonge : au pied de la croix, JESUS , face  contre terre. Et
le logo DUFORT.
Voix off :   avec les clous Dufort,  il tiendrait encore ".
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« Répondre #20 le: 02 Octobre 2003 à 15:10 »

c est limite le blasphème rolleyes ...c est pas celle que j aurais sortie au catéchisme!!! rolleyes  
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« Répondre #21 le: 02 Octobre 2003 à 15:17 »

Citation
c est limite le blasphème rolleyes ...c est pas celle que j aurais sortie au catéchisme!!! rolleyes

Ca remonte à trop longtemps pour moi la cathechese, j'en ai oublié tout les bons principes  P  
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« Répondre #22 le: 02 Octobre 2003 à 15:19 »

Très très bonne Jrenod  mdr

rââââ sablotin va encore me taxer de big noiser mais c'est plus fort que moi !! =

Allez encore deux autres !!!  waouh

Par avance mes excuses aux Belges -_-.............

Policier et amour

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au  bord de la route.  Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier  dit  :
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 fb !!"

*******
Pour me rattrapper P  =

A quel moment un Francais se lave-t-il les mains aux toilettes ? Avant ou après ??
.
.
pendant........

*******

Ecole de ski

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:

- "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
- "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
- "Non, mais son prénom, c'est Michel"
- "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux  chuchote:

- "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
- "Pardon ? Vous en êtes sur?"
- "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"


Promis juré ce seront les seules à propos des Belges ....sumi-masen........


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« Répondre #23 le: 02 Octobre 2003 à 15:23 »

la dernière je la connais... mdr

mais pourquoi c est souvent sur les belges que sont les blagues??? blink j ai jamais compris cette faveur qu ils ont la... mouais  
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« Répondre #24 le: 02 Octobre 2003 à 15:29 »

Une derniere pour la route :

   Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau
   de bouse de bison dans l'autre.
   -"Bison mugissant vouloir café"

   Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
   jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans
   et part.

   Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
   -"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en
   train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

   -"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca
   travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la
   merde puis disparaître toute la journée"
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« Répondre #25 le: 02 Octobre 2003 à 15:31 »

Citation
mais pourquoi c est souvent sur les belges que sont les blagues???

 mdr t'inquiète les belges doivent en connaître des tonnes sur les français...................t'en connais sur les Suisses des fois ? P

jrenod ===  mdr  mdr .........tes patrons sont comme ça ?

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« Répondre #26 le: 02 Octobre 2003 à 15:34 »

non mdr

je me demande meme si il y en a P  
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« Répondre #27 le: 02 Octobre 2003 à 15:36 »

Citation
la dernière je la connais... mdr

mais pourquoi c est souvent sur les belges que sont les blagues??? blink j ai jamais compris cette faveur qu ils ont la... mouais


Chaque pays possede sa tête de turc pour les blagues debiles, en France c'est les Belges. (c'est bien connu , il n'y a pas de fumée sans feu). hypocrite

Désolé je sors

 
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« Répondre #28 le: 02 Octobre 2003 à 15:42 »

mm, en France c est les Belges dis-tu...mais je vois pas pourquoi moi rolleyes

enfin, il n y a peut etre pas de raison P

Citation
Ca remonte à trop longtemps pour moi la cathechese, j'en ai oublié tout les bons principes 

mm, satan compte une ame de plus avec toi mdr prépare le barbecue P  
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« Répondre #29 le: 02 Octobre 2003 à 17:31 »

Bon, une petite blague qu'on m'a envoyé ce matin. C'est un peu graveleux par rapport aux autres. Donc toutes mes excuses aux âmes sensibles et aus jeunes filles.  D

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (Sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit : "Venez, on attrape un chat !"
Le sadique dit : "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit : "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit : "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit : "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"
Et le masochiste dit : "Miaou !!!"

 ^^;  
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