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13 Décembre 2018 à 21:54
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Auteur Topic: Pince-mi et Pince-moi sont dans un bateau.  (Lu 125691 fois)
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Cynoix
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« le: 22 Juin 2003 à 04:38 »

Voici une grosse fourrée de blagues qu'on m'a envoyé par mail. Certains sont connus d'autres moins. Libre à vous de les trier  P

=========================================================================

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont à 2 m de haut sur les poteaux ?
Réponse: Parce que les Tchèques postent haut.

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
Réponse: Un canard qui nage à l'envers.

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Réponse: Un choux marin.

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau et qui a plein d'abeilles autour
Réponse: Un choux marin ruche.

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Réponse: Les deux couvrent le minimum vital.

Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Réponse: Les "sales" et les "sales mais mettables".

Qu'est il écrit dans les bus italiens ?
Réponse: Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

Qu'est-ce qu'un 10.52 ?
Réponse: Un 69 en euro !

Pourquoi y-a-t-il deux sens de circulation dans les administrations ?
Réponse: Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ?
Réponse: Pour se garder du boulot pour l'après-midi !

Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre. Qui suis je ?
Réponse: Une enveloppe.

Quel est le comble du mathématicien ?
Réponse: Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
Réponse: L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres dévorent absolument tout. L'autre est un film..

Comment appelle t on un pou sur un chauve ?
Réponse: Un sans abri.

Quelles sont les mensurations idéales pour un homme ?
Réponse: 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

Comment fait on pour épouser un homme jeune, beau, riche et intelligent ?
Réponse: On se marie quatre fois...

Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?
Réponse: Le Suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercedes !

Comment est mort le capitaine Crochet ?
Réponse: En se grattant les couilles.

Quel est le pluriel d'un coca ?
Réponse: Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
Réponse: C'est le retour du jet d'ail.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Réponse:  "C'est écrit serré !"

Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Réponse: Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage?"
Le père répond : "Je ne sais pas fils, je paie encore."

Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abord ?"
Réponse: Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?
Réponse: Un esquimau (un petit corps né glacé).

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
Réponse: C'est de faire sortir la guitare

Il y a deux sortes d'OVNI : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Réponse: Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est quand le Retour du Jedi ?
Réponse: Entre le mercredaï et le vendredaï.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Réponse: Parce que Mario Bros

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il?
Réponse: BABA coule et BABI bêle.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
Réponse: Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter

Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
Réponse: Parce que je ne peux pas être partout.  ^^;  P

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Réponse: Gris pale.

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Réponse: Il l'accoste.

Quelle est la puissance d'un coton tige ?
Réponse: 2 watts

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Réponse: Un cintre.

Que s'est-il passé en 1111 ?
Réponse: L'invasion des Huns.

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
Réponse: Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
Réponse: Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Qu'est-ce qu'un technocrate ?
Réponse: C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
Réponse: Un billet de 500 francs.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Réponse: Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
Réponse: On s'en fout

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
Réponse: Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture en marche arrière : "Roucoule ! Roucoule !"

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
Réponse: Il ne choisissent pas
Hors ligne Saga Misugi
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« Répondre #1 le: 22 Juin 2003 à 12:04 »

mdr  mdr  mdr

 gwandpatwon  monidole  AKA

j'en connaissait quelques une mais n'hésite pas à en remettre d'autres

 gwandpatwon  monidole  AKA

 mdr  mdr  mdr  
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« Répondre #2 le: 22 Juin 2003 à 14:20 »

Je les connaissais  mdr  

 mouais
 
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« Répondre #3 le: 22 Juin 2003 à 15:14 »

Excellent il y en a certaines qui m' ont bien faire rire, le plus embetant dans tout ca c' est que je ne m' en souviendrais malheuresement pas d' ici 10 minutes alors que je connais des personnes qui auraient adoré ce genre de blagues ;)  
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« Répondre #4 le: 22 Juin 2003 à 17:00 »

Moi je me souviendrai de "roucoule" "roucoule"  mdr  
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« Répondre #5 le: 01 Octobre 2003 à 17:30 »

Je vous propose ce topic afin de voir si on a de vrais petits rigolos de la blague et des nerveux du zygomatique sur ce fofo

cette semaine, spécial animaux ....j'ouvre le bal avec deux morceaux P =

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
 "Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
 Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!


Chasse à l'ours [une de mes préférées  waouh  mdr ]

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros  ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

......

Gloomy de la chaxcolony corporation  en image ouhla

Messieurs-dames à vous de jouer à présent ! waouh

Jikkai = un spécial blonde (sauf si Fuu-chan l'est rolleyes)

D's©  
(01 Octobre 2003 à 16:30)

z'êtes pas assez inspiré pour balancer les vôtres ?

En voici une autre =

Ours et Lapin…

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....  

L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "

Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....  

La grenouille : "  stoppez là vous deux.... "

Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....  

La grenouille : "  je suis une grenouille magique et je peux exhaucer 3 voeux pour chacun...qui commence ?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "

L'ours : "  moi, je veux que tous les ours de la foret  soient des femelles.... "

La grenouille : "  pas de problème, ton vœu est exhaucé... à toi le lapin. "

Le lapin : "  Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'ours : "  moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "

La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L'ours en regardant le lapin : "  t'es vraiment qu'un abruti toi.... "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'ours : "  Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "

La grenouille : "  ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... :
.
.
.
" lui...je veux qu'il soit pédé...... "

CBR !! mdr

D's©
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« Répondre #6 le: 01 Octobre 2003 à 18:04 »

J'ose pas les lire vu que je suis au boulot    rolleyes  
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« Répondre #7 le: 01 Octobre 2003 à 18:06 »

PTDR!!! mdr  mdr  mdr  
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« Répondre #8 le: 01 Octobre 2003 à 18:11 »

Citation
J'ose pas les lire vu que je suis au boulot    rolleyes

bin réserves-toi un moment ce soir tu vas être plié en 126547 mdr

rââââ aller! encore deux histoires ) (promis juré ce sont les denrnières de la journée ;) )

Lapin…et jungle

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "

Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin :

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "

Et le lion répond :

" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

********

Perroquet de Bordel

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


voilààààà avec ça vous aurez de quoi lire pour ce soir mdr

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« Répondre #9 le: 02 Octobre 2003 à 03:54 »

Celle de l'ours, je la connaissais avec cette fin :

"Dis, tu serais pas un p'tit peu PD, toi ?" mdr
 
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« Répondre #10 le: 02 Octobre 2003 à 08:52 »

En voila une belle blague a deux balles :

C'est un mec qui va dans une droguerie, histoire de s'acheter un nouveau parfum.
Le voyant lutter devant les rayons, la vendeuse entame la conversation :
- Puis-je vous aider ?
- Bah ouais. Je cherche un truc pour eviter de transpirer comme un boeuf apres le foot mais qui soit pas trop encombrant...
- Je vois...Vous avez deja essaye un deodorant a boule ?
- C'est que c'est plutot des dessous de bras que je transpire
 mdr  
(02 Octobre 2003 à 08:51)

Citation
Celle de l'ours, je la connaissais avec cette fin :

"Dis, tu serais pas un p'tit peu PD, toi ?" mdr

Moi, je la connaissais avec un rabbin  P ©La Haine
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Torréfacteur en Chef des Autruches


« Répondre #11 le: 02 Octobre 2003 à 13:21 »

Bon allez on y retournes  classe

Vampire

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...


La suivante est assez connue mais en voici une variante (en principe l'original c'est le canard et les cacahuètes)

Singe et bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Promethee = mdr ..........t'en as d'autres de ce gabarit ?

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« Répondre #12 le: 02 Octobre 2003 à 13:58 »

En effet mort de rire! je les ai toutes trouvé très drôles.Merci a vous ;)  
Hors ligne Promethee
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« Répondre #13 le: 02 Octobre 2003 à 14:03 »

Citation
Promethee = mdr ..........t'en as d'autres de ce gabarit ?
Des tonnes !  ;)
J'attends que plus de monde se lance pour les balancer.
 
Hors ligne Rowane
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« Répondre #14 le: 02 Octobre 2003 à 14:19 »

mdr

il est pas mal ce topic apres une journée de cours! ça détend rolleyes

y avait qu une personne pour y penser ;)  
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